عندما خنت خطيبتي، دمرت علاقتي. لكن تبعات ما حدث امتد لبقية حياتي أيضًا.

في العام الماضي ، اكتَشفت خطيبتي أنني لم أكن مخلصاً لها. وبهذا ألغت حفل الزفاف وأنهت علاقتنا إلى الأبد. لم أبذل أي محاولات للمصالحة. بعد أربعة أشهر، في يوم الأحد من شهر يونيو ، خططنا للزواج، شارَكت قصتها في مدونة منشورة على موقع زفافنا على الإنترنت، واصفةً بتفاصيلٍ موجعةٍ الألم الذي سببته لها، وقد نشرت الرسائل النصية المصورة التي أرسلتها إلى امرأة أخرى، وعموماً هذه الرسائل مليئة بالقذارة. أصبح المنشور ، بالإضافة إلى تغريدتها عنه، منتشراُ كجائحة كورونا.

الكلمات التي استخدمتها لوصفي كانت- نرجِسي ، مُتلاعب – عذّبني. كان الوصف للأسف صحيحاً. وكتبت تقول: “ستكون لديه قصة أخرى يرويها”. الحقيقة أنني تسممت بالنرجسية، عرفتُ نساءً أخريات. لقد عذَّبتها ، وعائلتها ، وعائلتي ، والنساء الأخريات ، وأصدقائنا المشتركون ، وأي شخص تابع علاقتنا على وسائل التواصل الاجتماعي، حيث قمت ببناء علامة تجارية حول صورة مستهتر وخائن، يُقدمُ مشورةً كيف يمكن أن تكون “رجل صالح”!

كثيرًا ما يخبرني الناس أنني خُنتها لأنني لم أرغب في الزواج. في حين أن هذا قد يكون صحيحًا – اعتقدت أن الزواج كان شيئًا من المفترض أن أفعله في مثل سني – إلا أن عدم رغبتي في الزواج لا يعفيني من أفعالي الدنيئة. الرجل الحقيقي ، الرجل النزيه ، سيخبر شريكه أنه غير مستعد للزواج ، ولا يستخدم الخيانة كوسيلة للهروب منه. كنت جبانًا حين قمتُ بخيانة المرأة التي أحببتها. سأكون آسفًا ونادماً بسبب الألم والإحراج اللذين سببتهما لها ولأسرتها وأصدقائنا وعائلتي لبقية حياتي.

أنا لا أكتب هذا المقال لتقديم الأعذار. لا توجد أعذار. أنا لا أكتب هذا للتكفير عن خطيئتي. يمكنني فقط أن أفعل ذلك لنفسي وللمرأة التي انتهكت ثقتها. عندما نشرت خطيبتي السابقة محادثاتي على الإنترنت ، كان عليّ أن أتقبل فقدان سمعتي الاجتماعية وأصدقائي. تدور هذه القصة حول ما يحدث بعد الخيانة – حول الأثر الطويل لتبعات ما حدث على مدى الحياة. لأنه عندما انتشر سلوكي المشين عبر الإنترنت كالنار في الهشيم، خسرت عملي ولم أتمكن من الحصول على عمل حتى بعد عام من تلك القصة.

في اليوم الذي نشرت فيه قصة خيانتي وبدأ اسمي يحصل على تفاعل كبير عبر تويتر، أجريت ثلاث مكالمات هاتفية. المكالمتين الأولَيين كانتا للقِس ومُعالجي ؛ أما الثالة كانت لمدير الموارد البشرية لصاحب العمل، وهي شركة إعلامية رياضية. كنت على يقين من أن أي شيء فعلته لم يكن له أي عواقب قانونية أو مهنية، لكنني أردت شرح كل شيء وسألت عما إذا كانت هناك أي عواقب على ما يحدث.

على المدى القصير، لم تظهر أي مشكلة في الوظيفة. أعرب ممثل الموارد البشرية عن تعاطفه مع ما حدث وأخبرني أن قيادة الشركة نظرت في الأمر لمعرفة ما إذا كان الإجراء التأديبي سيكون مناسبًا. نظرًا لأن القضية كانت شخصية، لم يكن هناك شيء يمكنهم فعله، وأضاف أنه لن يكون هناك مزيد من المناقشات حول هذا الأمر عندما أعود إلى العمل. في الواقع ، عندما عدت، بخلاف اثنين من زملائي في العمل يسألون كيف كنت أتعامل مع كل الاهتمام، تصرف الجميع وكأن شيئًا لم يحدث.

بعد شهرين، في أغسطس 2019، كنت واحدًا من 19 شخصًا تم تسريحهم بسبب إعادة هيكلة الشركة. كانت الشركة تجري تغييرات على القيادة، والتي عادةً ما تؤدي في صناعة الإعلام إلى تغييرات في الموظفين. عندما اكتشفت ذلك، شعرت بالارتياح لأنني لست الوحيد الذي يغادر؛ على الأقل صاحب العمل لم يطردني من العمل بسبب خيانتي.

إذا وجدت نفسك في مرمى النيران عبر الإنترنت، فإن الشيء الوحيد الذي يقوله الناس لتجعلك تشعر بتحسن هو أن كل شيء سوف ينتهي مع مرور الوقت، و “سيتوقف الناس عن الحديث عنك”. هذا ليس صحيحاً أو بالأحرى ليس سهلاً خاصةً إذا نُشر على الإنترنت.

اشتملت شروط تسريح العمل الخاصة بي على خمسة أشهر من راتب إنهاء الخدمة، وهو جدول زمني سخي للعثور على وظيفة جديدة. كنت أعلم أن سمعتي على الإنترنت قد تراجعت بعد العاصفة النارية والتَّنمر الجماعي الغير مسبوق، ولكن سوق العمل كان جيدًا، وكان لدي ثقة في سيرتي الذاتية. حاولت بضع شركات الحصول على خدماتي خلال عملي السابق؛ والآن أنا حُر في البحث عم عمل جديد خاصةً بعد عملي الناجح في شركة ناجحة جدًا. اعتقدت أن بحثي عن وظيفة جديدة سيكون نُزهة. لكن ما نُشِر عني على تويتر جعل بحثي عن عمل مليئاً بالخجل.

قبل تجربتي مع الشُّهرة على الإنترنت، إذا بحثت عن اسمي، فستجد مقالات كتبتها لـ جي كيو GQ وفايب Vibe و ووستريت جورنال Wall Street Journal ونيويورك تايمز New York Times. ستجدني أيضًا موصوفًا بأنني “خبير علاقات” بسبب مدونة أنشأتها في عام 2009. في ذروة الركود العظيم ذلك العام، أصبحت عاطلاً عن العمل لأول مرة في حياتي المهنية؛ حيث كنت أعمل محررًا في فايب Vibe ، التي أصبحت واحدةً من العديد من المجلات التي سيتم طيُّها خلال الأزمة الاقتصادية. بينما كنت أبحث عن وظيفتي التالية، أنشأت تلك المدونة كمنفذ لوظيفة أخرى عبر مشاركة مشاعري المختلطة حول رحلتي (الفوضوية) عبر العزوبية. كانت يوميات من نوع ما، حيث كانت المدونة مفتوحة للجمهور. فكرت في ذلك على أنه صخب جانبي. لكن ربما كانت المدونة بطاقة اتصال احترافية؟

في ذلك الوقت، كان ينظر إلى عالم المدونات على أنه مصدر إزعاج أكثر من كونه مجموعة مواهب. ومع ذلك ، إذا أعطيت الناس ما يريدون، يمكنك صنع اسم لنفسك. ولكن لأنني تحدثت عن العلاقات بصراحة أكثر من معظم الرجال، فقد حققت انتشاراً لم أكن أعتقد أنني سأصل إليه.

حولني جمهور المدونة إلى شخصية، تعد مزيج من كاري برادشو في مسلسل الجنس والمدينة و وول سميث في شخصية أليكس هيتشينز في فيلم هيتش. صحف ومجلات مثل ايسنس وواشنطن بوست كتبت عني. لقد تمت استضافتي في عروض مثل الموت والجنس والمال والتأثير في برامج صباحية على أكثر من قناة تلفيونية. في مرحلة ما أراد كينيا باريس -كاتب تلفزيوني معروف- تطوير مدونتي. (كان هذا قبل حدوث شيء صغير يسمى بالفضيحة)

في رأيي ، كان هناك جوزين كامينغز مدون العلاقات، وجوزين كامينغز المحترف الإعلامي. عندما التقيت أنا وخطيبتي السابقة، عرفتني كمحترف إعلامي، على الرغم من أن العديد من الناس رأوني كمدون عن العلاقات الغرامية. كان هذا الاختلاف مضحكاً بالنسبة لنا. إذا كان هناك أي شخص يعرف أنني لست خبيرًا في العلاقات الغرامية، فقد كانت هي (خطيبتي السابقة). إن مهاراتي الرهيبة في غسل الصحون، وعدم خبرتي في الشؤون المالية ، وعادتي في النوم بعد 10 دقائق من مشاهدة فيلم تُأكد ذلك.

كانت تعرف أن كل منشور منا على انستقرام يضيف صفحة جديدة إلى ما بدا وكأنه قصة حب رائعة. كانت تعلم أن الكثير من المتابعين على إنستقرام يبدون في سعادة تامة لأنني وجدتها. لقد عَرفت سبب عرض مقطع الفيديو الذي تم تصويره حين عرضت عليها الزواج في حفل دانيال قيصر في برنامج صباح الخير أميركا Good Morning America الشهير.

لقد علمت أيضًا أنني لم أسمي نفسي أبدًا بخبير علاقات، لذلك عندما كتبت في رسالتها أن العلاقات هي أحد الأمرين اللذين ليس لديّ مصداقية للحديث عنهما، لم يزعجني ذلك. لكن الشيء الثاني الذي ذكرته أزعجني للغاية.

“صدقني عندما أقول أن الشيئين الأخيرين على هذه الأرض يجب أن يكون لديه السلطة للتحدث عنهما هما العلاقات – على الأقل العلاقات الناجحة – أو أي شيء نيابة عن الرجال السود.” هذا حرفيًا ما قالته.

يتم سؤالي كثيراً عن جذوري، نعم أنا أسود. أنا أيضا بورتوريكي وياباني. عندما يتم سؤالي، أجيب بأنني مختلط. على الرغم من أن والدي البورتوريكي والأسود ترك والدتي عندما كان عمري بالكاد أكثر من عام، فقد قضيت حياتي كلها أحاول أن أكون مثله. كان ذو بشرة فاتحة وعيناه خضراوان، لذلك كان الناس يوجهون أسئلة كثيرة له عندما ذهب للدراسة في جامعة هوارد ، تمامًا كما فعلوا بي، لكنه حارب دائمًا نيابة عن السود في الشوارع وفي العمل، باللغة الإسبانية واللغة الإنجليزية: محارب العدالة الاجتماعية ثنائي اللغة الذي تم تحديده على أنه كلاهما. وأنا لا أتحدث الإسبانية مثله، لكنني أتحدث نيابة عن شعبي كما فعل. لذا لرؤية ذلك مكتوبًا عني- ولرؤية الإنترنت ينقض عليّ ببهجة ممارساً غضباً جماعياً، و بدأ الجمهور يردد كلماتها أنني لست أسود وحملة التَّنمر الجماعي، بدا ذلك كله مؤلمًا.

لطالما اعتقدت أن فيديو اقتراح زواجي سيكون ذروة شهرتي على الإنترنت. لكن في اليوم الذي نشرت فيه خطيبتي السابقة تلك المدونة، تَعلمت أن الشيء الوحيد الذي يحبه جمهور الإنترنت أكثر من النهاية السعيدة هو النهاية السيئة. قد يُثني مستخدمو وسائل التواصل الاجتماعي على الرجل الطيب، لكن لا شيء يجعلهم أكثر سعادةً من الغضب الجماعي الذي يتحول بسرعة إلى تنمر جماعي حين يتعرضون لشخص قام بعمل سيئ.

بدلاً من إعادة تأهيل علاقتنا، كنت أعلم أنني بحاجة إلى إعادة تأهيل نفسي، ووافقت. أخبرتني أن الكنيسة وحدها – لقد حضرنا الصلوات في هذه الكنيسة خلال خطبتنا – لن تنقذني. كنت بحاجة للعلاج أيضًا، تمامًا كما كنت أعاني قبل 10 سنوات عند وفاة والدي. في غضون شهر من الانفصال، وجدت معالجًا نفسياً وكنيسةً جديدةً، كنت مصمماً على التخلص من الرجل الذي سمحت لنفسي بأن أكون. أخبرتُها أيضًا أنني سوف أهجُر شبكات التواصل الاجتماعي وأنني سأقوم بإيقاف اشتراكي في هذه المواقع لفترة طويلة.

لا أذكُر أنَّ شيئاً في حياتي جعلني أشعر بالذكورية أكثر من ممارسة العلاقة الحميمة. لا مال ولا عمل ولا ممتلكات مادية. أحبَبَتني خطيبتي السابقة وجعلتني أشعر بالحب، لكنَّ حُبها وحده لم يكن كافيًا لإشباع رغباتي؛ أردت أن تعطيني النساء الأخريات ذلك الشُّعور.

بخلاف اعتذاراتي الذي لا تُحصى، لم نحاول أبدًا تَسويةَ ما حدث أو العمل على حله. المرة الوحيدة التي تواصلنا بها كانت اليوم التالي لنشرها المدونة عندما راسلتني عبر البريد الإلكتروني. وقالت: “إذا كنت تريد التحدث مرة أخرى، مع وجود مُعالج نفسي أو بدونه، فأنا على استعداد لمنحك فرصة لتحسين الخاتمة”، كما قالت: “فقط إذا كنت مستعدًا وقادرًا على أن تكون صادقًا حقًا. في كلتا الحالتين، أريدك أن تتحسن، وآمل أنك تقوم بالعلاج وأن هذا العلاج يساعدك على التحسن، وآمل ألا تُعيد الكرّه وأن لا تؤذي أي شخص كما آذيتني”.

هل احببتها؟ نعم. فلماذا آذيتها؟

في تلك الأيام الأولى من العلاج ، أخبرت مُعالجي أنني أعتقد أن أفعالي كانت تتعلق برغبتي في ممارسة الجنس. اعتقدت أن الرغبة فطرية – وهذا هو بالضبط نوع التفكير الخاطئ الذي يستخدمه الكثير من الرجال كذريعة عندما يخشون النظر إلى الداخل. معالجي رفض السماح لي بالابتعاد في هذا التبرير. لقد دفعني إلى البحث عن المصدر الحقيقي لرغباتي، وهو ما كنت أبحث عنه وراء المتعة الجسدية.

بعد بضعة أشهر من العلاج، بدأت أخيرًا في فهم ماهية هذا المصدر: لا شيء في حياتي جعلني أشعر بالذكورة أكثر من ممارسة الجنس. لا مال ولا عمل ولا ممتلكات مادية. أحببتني خطيبتي السابقة وجعلتني أشعر بالحب، لكن حبها وحده لم يكن كافيًا لتلبية ذاتي؛ أردت أن تعطيني النساء الأخريات نفس الشعور. بمرور الوقت، أدركت كم كان تفكيري خاطئاً حول النساء والجنس وعن نفسي – وكيف أدى كل من هؤلاء، وجميعهم الثلاثة، إلى خيارات قاتلة.

حتى بعد الوصول إلى هذه القناعة ، كنت أعلم أن الأعمال الذي كنت أقوم به كان أفضل أن أقوم بها بمفردي بعيداً عنها. في كنيستي الجديدة، ألقيت بنفسي في المجتمع – تطوعت للخدمة حيثما استطعت ووجدت أشخاصًا، حتى بعد التعرف على ماضِيَّ، لم يحكموا علي بسببه. في العلاج، في كل مرة اقترحت فيها التواصل مع خطيبتي السابقة بدافع الشعور بالذنب، ذكّرني المعالج النفسي بأن أقلق على نفسي لا على الآخرين. قال إنه كان عليّ أن أعالج نفسي أيضًا، حتى لو كان ذلك من أخطائي. لقد أخبرني المعالج أن أي شيء أقوم به يجب أن يكون لي وليس من أجلها، وليس لتجنب غضبها، وليس خوفاً من نفوذ وسائل التواصل الاجتماعي.

عندما يسأل الناس عما إذا كنت قد علمت أنها ستقوم بنشر المدونة، فأنا دائمًا أقول لا. تركتني نساء أخريات لأنني كنت غير مخلص. لم يكتبوا عن علاقتنا أو خيانتي لهن قط. لكن حتى لو أخبرتني خطيبتي السابقة أنها ستكتب عما فَعلته، فلن أحاول منعها أبدًا. لا أعتقد أن الكثير من الناس سيهتمون. لا أعتقد أن شخصًا مثل إيسا راي سيتحدث عن ذلك في مقابلاته التلفزيونية. لم أكن لأفكر في أن مدونتها ستكون جزأً من سيرتي الذاتية بكل طلب وظيفة قدمته.

هذا في حد ذاته لم يزعجني. فأنا أستهدف شركات مشهورة لوظائف هامه، والمنافسة صعبة ولهذا أعتقد أنني سأحظى بفرصة. لكن هذا لا يعني أن فضيحة شخصية علنية ليست عاملاً. حتى الآن، مع وجود وظائف نادرة أكثر من أي وقت مضى، ما زلت آتي إلى كل مقابلة عمل مع نسخ من سيرتي الذاتية وملف وظيفي كبير جدًا لا يتسع في خزانة.

حين أجد وظيفةً مناسبة وكنت أعرف شخصًا يمكن أن يوصي بي، أجدهُ متردداً في القيام بذلك، ولا يمكنني إلقاء اللوم عليه. ماذا سيقول؟ “لدي صديق سيكون رائعًا لهذه الوظيفة، ها هي سيرته الذاتية – أوه ، وإذا بحثت عنه على الإنترنت، فاعلم فقط أنه تعرض للتشهر علنًا في يونيو الماضي بسبب خيانته لخطيبته السابقة. لكن مع ذلك ، سيكون رائعًا ومناسباً جداً لهذه الوظيفة! “

لا أستطيع الطلب من والدتي إجراء محادثة مع شخص ما للتوصية بي، لذلك لا أُحسد على الأشخاص الذين دافعوا عني ذات مرة بشكل احترافي وأبقوني على مسافة قريبة. أعرف فقط أن أي توصية ستكون محرجة بالنسبة للأشخاص الذين يعرفونني جيداً.

يحاول الناس إقناعي بأنني أُشخصن الأمور. يقولون إنه إذا فقد كل شخص خان زوجته أو حبيبته عمله، فمن المحتمل أن يكون معدل البطالة أعلى مما هو عليه حاليًا. قد يكون هذا صحيحًا، لكن الاختلاف هو أنه يمكن لأي شخص رؤية خيانتي فقط بالبحث عن اسمي عبر الإنترنت.

لذلك ، مع تسلل الشهر الأخير من انتهاء خدمتي، قررت اتباع نهج مختلف: في موقع لينكدإن LinkedIn وفي سيرتي الذاتية، بدلاً من استخدام اسمي بالكامل جوزين كامينغزJozen Cummings ، قررت أن أختار الحرف الأول والأوسط. جي بي كامينغز. اعتقد الناس أن تعديل اسمي كان محاولتاً للاختباء من الفضيحة، بينما كان الأمر يتعلق بروايتي للقصة. إذا كانت مشاركة مدونتي السابقة ستظهر في أي مقابلة عمل، فسأكون أنا من أطرحها. (ومع ذلك ، فإن البيانات الوصفية لمشاركة المدونة تتضمن الآن اسمي المهني، حيث قامت خطيبتي السابقة بإضافة اسمي المهني الجديد للمدونة لتظل تلاحقني.)

في غضون يوم واحد من التعديل على اسمي، اتصلت بي وكالة توظيف لوظيفة في إدارة وسائل التواصل الاجتماعي لأحد المرشحين الرئاسيين الديمقراطيين ذائع الصيت في ذلك الوقت. ومع اقتراب يوم الثلاثاء الكبير بسرعة، سارت عملية المقابلة بسرعة، وقدموا لي عرضًا سخيًا قبل أن أغادر المكتب. أخيرًا، تم تقييمي بناءً على قوة سيرتي الذاتية بدلاً من اسمي والفضية التي تطاردني، كما اعتقدت – ولحسن الحظ ، كانوا في حاجة ملحة، ولم يضيعوا أي وقت في اتخاذ قرارهم.

قدمت أوراقي وتفاصيل حسابي البنكي من أجل الراتب وللحصول على الفحص الأمني، وكل ذلك باستخدام اسمي الحكومي الكامل. بدأت في اليوم التالي وبدأت في فقدان الوظيفة على الفور. قال لي مديري بعد اليوم الأول: “سنشكل فريقًا رائعًا”.

في اليوم الثالث، أَخبرت وكالة التَّوظيف مديري أنني بحاجة للحضور إلى مكاتبهم بدلاً من الذهاب إلى مقر الحملة. عندما وصلت، جلست المرأتان اللتان أوجدن الوظيفة لي في مكتب. قالت المرأة الجالسة خلف المكتب: “لذا فإن أول شيء يجب أن تعرفه هو أنك اجتزت فحص الخلفية الأمنية لدينا بسهولة”. ”كل شئ تم فحصه. كل شيء على ما يرام.”

ثم أخذت نفسًا عميقًا ، وعرفت على الفور ما سيأتي. قالت “لكن”. “تقوم الحملة بإجراء فحص شامل لخلفيتك ليس فقط أمنياً وجنائياً، ووجدوا شيئًا ما. هل لديك أي فكرة عما يمكن أن يكون؟ “

قُلت “نعم”. في العام الماضي أنهت خطيبتي السابقة علاقتنا عندما اكتشفت أنني خدعتها. لقد نشرت مدونةً على الإنترنت توضح بالتفصيل كل ما حدث وانتشرت التدوينة على نطاق واسع، لذلك عندما تبحثين عن اسمي، تكون هذه المدوة عادةً أول ما يظهر. أنا لست فخورًا بذلك. كنت سأفصح عن هذه القصة، لكن جرت الأمور بشكل سريع، ولم يكن لدي الوقت لطرحها، واعتقدت أن شيئاً كهذا لن يكون عاملاً في وظيفة. إنه موضوع شخصي. لقد كسرت قلب خطيبتي السابقة ولكنني لست مجرماً. لدي مراجع مهنية لإثبات أنني موظف جيد. لم أُخف اسمي الحقيقي. لدي اسم احترافي أفضله”.

قالت المرأة الأخرى: “نحن نعلم أن هذا ليس صحيحًا”. “هناك الكثير من الأشخاص الذين فعلوا فِعلتك ، ولم يكلفهم ذلك عملهم”.

قلت “نعم”. “ولكن أعتقد بالنسبةِ لي فالأمر مُختلف.”

قالت: “ما فعلته من تغيير اسمك ليس صواباً”.

تصافحنا وتمنوا لي التوفيق وعدت إلى المنزل.

الآن ، أحاول الإفصاح عن الموضوع بأسرع ما يمكن خلال مقابلة العمل. إنه عملٌ صعب. أقولها في وقت مبكر جدًا، وسأخرج نفسي من السباق للوظيفة حتى قبل أن أتجاوز الفَحص المسبق (الجنائي والأمني). وإذا انتظر وقتًا طويلاً قبل الإفصاح عن موضوع الخيانة، قد يبدو لصاحب العمل أنني أخفي الأمر عمداً. عادةً، أقوم بإخبار مدير التوظيف عندما يسألني إذا كان لدي أي أسئلة أخرى. عادةً ما يقدرون شفافيتي وهم مهنيون في كيفية استجابتهم للأمر.

اعتذرت إحدى مديرات التوظيف عن الوضع الصعب والحرج الذي أمر به، وأسرَّت لي أنها قامت بذات الشيء (خيانة شريكها) ولا تجد الأمر بتلك الأهمية. (كان هذا محرجًا). اعترفت امرأة أخرى بأنها قدّرت عملي قبل مقابلتي وسُرَّت لأنني كنت صادقًا معها. أرادت امرأتان أخريان قامتا بمقابلتي تغيير الموضوع حين أخبرتهن بالأمر لتخفيف وقع الموضوع عَلَي قبل أن ننهي مقابلتنا، لذلك سألنَنِي عن برامجي التلفزيونية المفضلة.

حتى الآن، الصدق لم يكن كافياً للحصول على وظيفة. ولكن إذا كانت كل مقابلة عمل أجريها بمثابة اختبار لشخصيتي وفرصة لإثبات أنني كبرت ونَدِمت، فأنا على الأقل أريد اجتياز هذا الجزء.

مع استمرار البحث عن وظيفة، أصبح الأمر الأكثر وضوحًا في موسم البَطالة التي أعيشها وهو: إذا آذينا الناس، يجب أن نتوقع دفع بعض العواقب – ولكن العواقب غير المقصودة هي الأكثر خطورة. فكرة أنني قد لا أجد حبًا مثل الحب الذي فقدته، وأنني قد لا أتزوج أبدًا بسبب ما فعلته هو شيء يمكنني قبوله. أما فكرة أنني قد لا أعمل في الصحافة مرة أخرى لشيء لا علاقة له تمامًا بعملي في هذا المجال هو أمر أتحدث عنه كثيرًا مع معالجي النفسي ومع القِس في الكنيسة.

لقد تعلمت أيضًا أن السيرة الذاتية، مهما كانت رائعة، لا يمكن أن تتفوق على السمعة. نحقق نجاحًا حقيقيًا عندما نتّخذ خيارات جيدة ليس في جزء واحد من حياتنا ولكن في كل جزء من حياتنا.

أنا ابنٌ صالح ، وأخٌ صالح ، وعمٌ صالح ، وصديقٌ جيد ، وصحفيٌ جيد، وزميل عملٍ جيد. لم أكن خطيبًا جيدًا. في ذلك، لم أكن رجلاً صالحًا. عندما يرى الناس السبب، لم تعد الأجزاء الجيدة في حياتي مهمة. لا أستطيع أن ألومهم. لا أستطيع أن ألوم خطيبتي السابقه. أستطيع أن ألوم نفسي فقط.

لم أسأل الله مطلقًا أو معالجي النفسي أو أصدقائي “لماذا أنا؟” لأنني أعرف لماذا. بدلاً من ذلك، سألت كيف يمكنني أن أصبح أكثر وعياً- وكيف يمكنني إظهار هذا الوعي حتى يرى الآخرون من أنا الآن بدلاً من ما كنت عليه حينها. هناك إجابة واحدة فقط: أن أستمر في القيام بالعمل الصحفي الذي كنت أقوم به. هذا عمل لا يمكن لأي راتب أن يعوضه.

المراجع

• هذا المقال مترجم عن مدونة لنفس الشخص الذي تدور الأحداث حوله جوزين كامينغز وقد نشرها على ميديام على هذه الوصلة
• المودنة التي كتبتها خطيبة كامينغز السابقة وقضت عليه مهنياً على هذه الوصلة